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Y pues sí, sí me siento sola... y me choca sentirme así... y me doy cuenta que después de tanto tiempo de decirlo sin realmente sentirlo no valía la pena, porque ahora sí, me siento muy sola y no sé que decir.

Tengo amigos, sí, gente que me acompaña sí, que me habla, busca y se preocupa por mí, sí, todo eso sí... Pero realmente casi nadie de los que me rodea en mi presente, está realmente ahí, ni tiene porque estarlo.

Este tiempo ha sido tan raro, tan distante, tan fuera de lugar...

Soy independiente.. eso creo... pero necesito la compañía de mi familia, de los que realmente son mis amigos para estar bien... y eso no es mucha independencia de mi parte...

Me siento como cuando tenía 20 y no sabía para donde iría mi vida, y lo que hacía lo hacía por inercia, y lo volví a repetir a mis 27 cuando por un impulso inútil me arriesgue a algo y en menos de lo pensado no resultó lo que esperaba... y después cada año siguiente igual, hasta ahora, que tomando una decisión que me ha llevado por todos los sentimientos posibles, vuelvo al mismo punto donde comencé.

Me la he llevado de una cosa a otra, buscando un lugar en el que me sienta plena, agusto y en paz... lo encontré en mí, pero el exterior que estoy viviendo no me gusta para nada!

No espero nada de nadie, incluso no espero nada de mí, pero me da mucha tristeza que ya no distingo si es martes o domingo... no distingo lo que quiero y lo que no quiero tampoco.

Extraño cosas que no vale la pena echar de menos, y que en algún momento pensé me hacían feliz... y sé que es por este tiempo y el sentirme sola, que me quiero aferrar a aquello a lo que yo misma le puse fin... hoy me doy cuenta que no quiero seguir así... odio que pasen los sábado y no los comparta con nadie... odio que llegue el domingo y nadie esté ahí para abrazarme... porque sí, sí lo necesito, con todas mis fuerzas.

He estado buscando que todas las necesidades que tengo sea yo misma quien me las cubra, pero hay cosas que no puedo, como abrazar, besar, sentir que me quieren, me admiren y sobre todo que sienta esa necesidad de otra persona por estar conmigo, como realmente un amigo, pareja o mi familia.

Estoy harta de recibir llamadas y mensajes sólo cuando la gente me necesita.. estoy harta de eso... y lo dejo pasar, porque así es la relación que tengo con la gente ahora, pero no la quiero seguir teniendo así...  no me la merezco y no deseo que nadie en algún momento se sienta así...

Yo misma he alejado a gente de mi vida y no me arrepiento de hacerlo... pero no me creo tan mala persona como para que mis días sean tan solos y tan alejados de todos.